Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Психолог-консультант,

Развод после 30, когда вы еще молоды, – это одно, а вот разрыв после стольких лет брака – другое, и сегодня именно это обсудим в женском клубе «Кому за 30». Казалось бы, тридцать лет жизни вместе – довольно внушительный багаж, но очень часто браки распадаются. И в большинстве случаев все жалеют именно женщину.

Но, если вспомнить известную цитату Фаины Раневской, всем ясно, что скрывается под даже самым красивым хвостом, и иногда бывшие жены не так болезненно, как хотелось бы злорадному окружению, воспринимают разрыв. А напротив, расцветают.

Конечно, обычно женщина, которая живет с мужем уже достаточно долго, со страхом думает о том, что будет, если они разведутся. Это как правило.

А развод после 30 лет, когда кажется, что еще предстоит встретить «своего» человека, – своеобразная попытка для женщины исправить ошибку вовремя и попытать свое счастье с другим.

Печально, что некоторые женщины, которым уже за 50, смотрят на жизнь после развода, как на приговор.. А сейчас поговорим о причинах.

Не будем даже рассматривать банальное «не сошлись характерами». Давайте попробуем копнуть глубже. Да и кстати – это объяснение больше подходит для тех, кто прожил в браке гораздо меньше тридцати лет.

Конечно, есть еще такая распространенная причина: «седина в голову, …» — дальше все хорошо знают. Да, бывает и такое.

Мужчине, особенно если у него есть деньги, пусть и небольшие, кажется, что он – как дорогой коньяк, с возрастом становится только лучше. И заводит себе пассию вдвое моложе. Только вот он не понимает, что она не способна оценить весь его «букет», а смотрит только на «ценник».

Если бы это был самогон розлива 1964 года, вряд ли бы она на такой «напиток» позарилась. И надо отдать должное – многие мужчины в итоге понимают, что с молодой жить им будет не так, как рисовалось в мечтах. Если жена не будет торопиться с разводом, возможно, он еще вернется в семью. Да и после расставания, когда бывшая жена заживет без него счастливо, начнет еще локти кусать.

Но вот другой вопрос – нужно ли это вам?

Иногда развод после 30 лет супружества назревает еще в начале совместной жизни, разбить которую невозможно . Родителям кажется, что им будет так лучше, спокойнее. Живут «ради детей» вместе – и в этом заключается главная трагедия таких семей. Напряжение и взаимная нелюбовь настолько «густые» в воздухе, что, кажется, можно взять нож и разрезать эту атмосферу на куски. Но вот дети вырастают – «проект завершен». И люди расстаются.

Количество vs. Качество

Есть такие люди, которые с гордостью говорят: «Вот у меня родители уже 30 лет в браке». Можно только искренне порадоваться, если прожили они, как принято говорить, душа в душу. А если прожили – как срок отбыли, как в тюрьме? Тогда после окончания этого «срока» развод после 30 лет таких вот мытарств и мучений становится, как освобождение из заключения. Хоть татуировку коли на память и пир горой закатывай!

А все потому, что количество прожитых лет еще не гарантирует, что прожиты они качественно. И сейчас речь не идет о том, что качественно – значит без ссор. Правильные ссоры, напротив, только позволяют лучше понять друг друга, и это еще не повод ставить крест на совместной жизни.

Хуже другое.

Супруги уже не получают, да и возможно, что никогда не получали совместное удовольствие. И дело не только в регулярном сексе. Это миф, что мужчины ищут именно и только его на стороне. Любовниц заводят для того порой, чтобы разделить какие-то радости, которые супруга считает неинтересными. Кстати, бывает и обратная ситуация: женщины заводят любовников.

Для того чтобы сохранить семью и не допустить разрыва после 30 лет вместе, надо закладывать «фундамент» еще в начале супружеской жизни. Вместе получайте удовольствие от путешествий, семейных достижений или даже йоги. Только не нужно это удовольствие друг другу навязывать. Старайтесь искать точки соприкосновения – те приятности, которые сблизят, а не спровоцируют волну недовольства с чьей-либо стороны.

Бывает и такое, что в процессе семейной жизни кто-то из супругов «расслабляется», оседает и становится неинтересным не то, что для своего партнера, но и сам для себя. Он не развивается. А другой, напротив, становится многогранной личностью.

Возникает конфликт мировоззрений и взглядов на то, как все вообще должно происходить. И тогда развод после 30 лет брака кажется правильным выходом. Но есть и оборотная сторона – возможно, такому развитию и поспособствовала жена (или помог супруг), будучи надежным тылом.

Конечно, даже сегодня принято считать, что развод – это какая-то трагедия. И зачастую людей вместе удерживает общественное мнение. Никто не хочет осуждения, и хотя по факту разрыв внутренний произошел, внешне семья вроде бы еще существует. И печально именно то, что все-таки наступает аккордный момент – «кровавая» точка в отношениях, «пиление» имущества, скандалы и слезы. Редко кому удается на спокойной ноте перенести развод после 30.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Развод - это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака - это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни - что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это - невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся - это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет - есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения - это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии - спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это - любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное - не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад. И здесь уже решать только вам - чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни - шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

Супруга охладела к вам? Вы больше не видите любви в ее глазах.

Да и сами часто задаете себе вопрос: «А люблю ли я ее или это просто привычка? Не стали ли мы чужими людьми?»

И сами себя успокаиваете: «А чего еще ожидать после 30 лет брака?»

Поверьте, ваше состояние сейчас нормально. У вас закономерный кризис.

И у мужчин, и у женщин в возрасте около 50 лет начинается естественный период изменений, потому что организм снижает активность, перестраивается из режима «продления рода» на зрелость и старение. Меняется гормональный фон. Зачастую это пугает.

На фоне этого начинается переоценка ценностей. Хочется успеть взять от этой жизни то, что не успел из-за детей. В этой статье мы поговорим о перспективах после 30 лет брака.

Подумать только вашей семье 30 ЛЕТ! Многие знакомые вам пары развелись еще в первую «пятилетку», кто-то позже. А чему удивляться? Приведу немного статистики:

По данным Росстата в России более 50% браков заканчивается разводом. К примеру, в 2017 году зарегистрировано около 1 млн. браков, в то время как распалось более 600 тысяч семей. И самым «опасным» периодом для семьи является не первый год жизни, как многие думают, и даже не первые пять лет, а период с 5 до 9 лет (25 % разводов).

Что же касается супругов, живущих в браке более 10 лет, то статистика тоже неутешительна. В 2017 году оформили развод более 19 % семей, возраст которых находится в промежутке от 10 до 20 лет, и 13,2 % — супруги, состоящие в браке более 20 лет.

А знаете, что самое интересное? В возрасте после 50 лет инициатором разводов чаще всего выступают мужья (до этого возраста — жены) и основной причиной этому служит то, что супругов больше ничего не связывает: дети выросли, живут своей жизнью, а вы вдруг понимаете, что вам с вашей второй половинкой и поговорить-то не о чем, вы абсолютно разные люди.

А все ли так категорично? Дело в том, есть объективные факторы, которые влияют на крепость семьи. А дальше все зависит от самих людей: кто-то может справиться с ситуацией, а кто-то попадает под её влияние.

Первый фактор: уход из дома детей

Как ни странно, но первые два фактора связаны с тем, что жизнь после 50 становится легче, а это непривычно. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, зрелые люди начинают сами создавать себе проблемы, чтобы потом их героически решать.

Первый, и самый очевидный, — уход из дома детей. Раньше вся жизнь супругов крутилась вокруг них, а теперь они “вылетели из гнезда”, а кто-то даже успел создать свою семью.

Что делать, когда заботиться больше не о ком?
Чем заполнить появившееся пространство и время?
А вы уверены, что не о ком?

У вас ведь есть вы и ваша супруга. Просто вы никогда этого не делали. Наверняка, вам сложно представить, что стоит за фразой «позаботься о себе»?

Однажды проводился эксперимент, в котором мужчины попробовали какое-то время быть «идеальными мужьями».

Что интересно, в результате этого они получили «идеальных жен». В ответ на их заботу супруги довольно быстро откликнулись и стали проявлять больше любви, внимания и заботы. Отношения стали теплее и ближе.

Второй фактор: финансовое благополучие

Второй фактор риска, как ни странно — это финансовое благополучие семьи (когда уже не нужно думать о выживании, о том, чем накормить детей завтра, откуда взять деньги на оплату ипотеки, квартплату и т.п.)

Финансово благополучный мужчина с легкостью оставляет прежнюю семью, уверенный в том, что сможет обеспечить и старую, и новую семью, что деньги помогут исправить нанесенный урон.

В нашей стране этот фактор риска наиболее актуален, так как у нас семья — это способ выживания, особенно в молодом и пенсионном возрасте.

Чтобы этот фактор риска не сыграл с вами злую шутку, осознайте, что вам надо: либо переключиться в режим наслаждения (жить так мало, кто умеет), либо «придумывать» трудности, которые вы будете преодолевать вместе с супругой.

Ставьте совместные цели, на которые вы будете откладывать излишки денег или решайте, куда их будете вкладывать.

Цели должны зажигать вас обоих.

Когда мы будем обсуждать то, что скрепляет семью, вы прочитаете вопросы, которые помогут вам эти цели обрести.

Помните и о том, что пенсия не за горами. Если вы еще не занимались тем, чтобы создать себе пассивный доход и достойно жить на пенсии, может стоит этим заняться сейчас?

Да, вам может казаться, что вы еще “вполне себе ничего” и легко сможете содержать две семьи. Предлагаю посмотреть правде в глаза: организм довольно трудно обмануть.

Всё-таки вы стареете и, как ни больно, лучше эту правду принять. Деньги мы получаем, вкладывая личную энергию. Зачастую после развода финансовое положение обоих супругов ухудшается.

Тяжбы по разделу имущества отнимают множество времени, сил и денег. И ваша энергия останется прежней еще лет 5-7, а новая семья — это «марафонский забег» лет на 20.

Третий фактор: встреча другого

Третий фактор риска — это когда один из супругов встретил «того единственного, кого всю жизнь искал, свою настоящую половинку».

Как правило, эта самая половинка оказывается на порядок моложе бывшего партнера.

Это дает надежду прожить жизнь заново, более интересно, наслаждаясь каждым днем, не совершая прежних ошибок.

Поверьте, это только кажется, что нужно жизнь начинать сначала и желательно рядом с молоденькой.

Влюблённость пройдёт за год-полтора, а когда чары развеются, очень вероятно, что упругая попка и симпатичная мордашка в подмётки не годятся вашей привычной стареющей вместе с вами супруге.

Вспомните, как вам было здорово вместе, когда вы только начали встречаться. Сейчас самое лучшее время, чтобы ярче разжечь огонь вашей любви, которая выдержала испытание временем.

Эта статья, надеюсь, станет для вас «профилактикой развода», потому что истории о том, что мужчина после 50 ушёл из семьи, а потом хотел бы вернуть бывшую жену, да гордость (её или ваша) не позволяют, к сожалению, не редкость.

С молодой супругой вам надо быть на высоте и в сексе, и во внешнем виде, и в финансовом плане.

Может, именно на это вы и надеетесь, используя её, как ступеньку для искусственного продления молодости?

Новая супруга захочет детей, снова начнутся подгузники и бессонные ночи.

Когда вашему ребёнку в новой семье исполнится 20 лет, вам будет уже 70. Все 20 лет, пока ребёнок не встанет на ноги, вам надо будет выкладываться на 200%.

Вам надо будет знакомиться с её семьей, окружением. Кто-то из ваших друзей и даже детей может осудить ваш уход из семьи, и вы потеряете значимые отношения.

Может быть лучше определить значимые цели, которые вы не смогли достичь из-за того, что отдавали все силы на воспитание детей?

Вы уверены, что готовы пройти всё заново?

Ведь, по сути, это не выход на новый уровень, а попытка удержаться на старом.

Если вы решили, что расставание с женой и создание новой семьи — это то, что вам нужно, тогда хотя бы проверьте, сколько у вас общих ценностей с новой женщиной.

Будет ли вам о чём поговорить, когда через год-полтора морок влюблённости спадёт?

Как она поведёт себя, если вдруг с вами что-то случится, и ей придётся ухаживать за вами и, не дай бог, обеспечивать вас?

Довольно много мужчин, уйдя из семьи к более молодой женщине через какое-то время жалеют о своём решении.

А можно ли вернуться обратно, помириться с женой?

Многое зависит от ощущения самоценности вашей супруги. Если она реализовавшаяся личность, то ваш поступок может стать для неё оскорблением, и она может не захотеть восстановить с вами отношения. Да и ваше самолюбие может не позволить вам признать, что вы совершили жестокую ошибку.

То, о чем мы с вами поговорили, это всё из разряда логики и самосохранения. А вам, вероятно, хочется еще почувствовать себя молодцом и героем, и кажется, что новые отношения этому весьма способствуют.

Поверьте, еще большим молодцом вы сможете себя чувствовать, если вдохнёте искру в текущие отношения.

Это даст не внешнюю браваду, а глубокое чувство удовлетворения и самоуважения от крепкой верной любви с той женщиной, с которой вы вместе многое пережили. Именно сейчас отношения могут стать сильными, яркими, устойчивыми и согревающими, как огонь в камине.

Очень много зависит от вас. И в этой статье разберем в каком направлении думать, чтобы ваша семейная жизнь заиграла свежими оттенками.

Проблема частых разводов также состоит в том, что у нас в стране не принято «тащить сор из избы», обращаться за помощью специалиста — семейного психолога. Того, кто бы мог помочь осознать проблему, разобраться в ее причинах и найти наиболее правильный выход из сложившейся ситуации.

Еще одной важной причиной «возрастных» разводов является разная скорость развития супругов.

В России карьеру делают в первую очередь мужчины и именно на их успех и «работает» вся семья.

При этом развитие супруга происходит быстрее : меняется его окружение, самооценка, восприятие себя, он начинает воспринимать все по-другому и свою супругу тоже.

А у женщин чаще проявляется другое направление . Они ищут духовности: йога, церковь, личностный рост.

В результате партнеры живут параллельной жизнью, у них разные ценности и приоритеты, разный круг общения, интересы.

И много, много, много, много одиночества.

Как же соединить ваши вселенные, которые, может быть, сейчас существуют отдельно друг от друга?

Поговорим о том, что помогает удерживать супругов вместе.

Первая причина: совместное удовольствие

Первая причина — если супруги могут получать совместное удовольствие . И здесь не важно от чего именно: от секса, от путешествий, от совместных занятий йогой или рукопашным боем, главное, что они делают это вместе.

Вспомните и запишите, что радовало вас за эти годы супружества?

Какие совместные действия приносили радость?

А еще запишите, что вы любите делать, но почему-то не делаете?

А потом расскажите супруге и расспросите её, что она хотела бы совершить, но так и не нашла для этого времени?

Вполне возможно, что найдутся какие-то дела, которые вы с удовольствием начнёте делать вместе. Главное не говорить себе: «Это всё глупости, мы для этого слишком стары!» Ничего подобного, лучшее время для этих дел именно сейчас.

Вторая причина: совместное развитие

Второй причиной, укрепляющей отношения, является совместное развитие (когда один партнер развивает другого, в идеале — оба друг друга), но подобное развитие может происходить и параллельно.

Главным здесь является развитие обоих супругов, их самодостаточность, некоторая независимость, обеспечивающая интерес второй половинки.

Даже если вы просто начнёте делиться своими чувствами и ощущениями и услышите, что оба ощущаете примерно одно и тоже: пустоту, одиночество и страх приближающейся старости, — то у вас есть шансы начать выстраивать более близкие доверительные отношения с супругой вместо того, чтобы отдаляться друг от друга всё дальше и дальше.

Этот пункт отчасти связан с первым. Составьте список того, в чем вы хотите развиваться, как личность, и в чём вы хотите развиваться, как пара?

Возможно, ваша сексуальная жизнь стала слишком обыденной и пропала страсть? Сегодня достаточно книг, тренингов и обучающих курсов, помогающих прокачаться в сексуальной образованности.

Обсудите откровенно ваши сексуальные фантазии с супругой, даже если прежде никогда этого не делали. Вполне возможно, что ваша супруга чувствует тоже самое, но стесняется обсуждать с вами эту тему. Пока дети были маленькие, и она уставала, то ей часто было не до секса, но как только заботы о детях стали занимать меньше времени и появилось свободное время и силы, этому моменту можно и нужно уделять внимание.

А может быть вы чувствуете, что готовы открыть совместный бизнес или начать делиться опытом с более молодым поколением, проводя тренинги?

Может, вы чувствуете, что подкачало здоровье и готовы вместе осваивать здоровый образ жизни, скандинавскую ходьбу, горные лыжи или триатлон?

Может быть вы захотите вместе участвовать в каких-то социально полезных проектах, быть волонтёрами или помогать приюту?

А может быть начнёте писать историю вашего знакомства и жизни, чтобы ваши дети и внуки могли передавать память о вас следующим поколениям?

Поставьте какую-то глобальную цель, замахнитесь на невозможное, тогда вы каждый день будете ощущать, как в жилах бурлит кровь, будете чувствовать себя живым!

Третья причина: совместное воспитание детей

И третья причина, она же самая распространенная (о которой уже шла речь раньше) — совместное воспитание детей .

К сожалению, именно дети, как правило, становятся той единственной силой, которая удерживает супругов вместе, не позволяет супругам разрушить брачные узы.

Есть семьи, которые после взросления своих детей, берут на воспитание детей из детского дома, тем самым помогают этим детям обрести дом, а себе возвращают привычное уже равновесие в семье, где всё крутится вокруг ребёнка.

Если кроме общего быта и детей вас мало что связывало, то, когда птенцы вылетели из гнезда, вы ощущаете пустоту и одиночество вдвоём. Постарайтесь взглянуть на свою супругу свежим взглядом. Может только кажется, что вы знаете друг друга, как свои пять пальцев. Давно ли говорили по душам? Не о детях, не о быте, а о мечтах и планах?

Подведите итог 30 лет брака, расскажите друг другу искренне, в чём брак оправдал ваши ожидания, а в чём нет?

Именно сейчас вы можете выйти на новый уровень более доверительных отношений и вдохнуть в них свежесть.

Вполне возможно, что вы сами или ваша супруга жалеете о каких-то возможностях, которые вы упустили ради того, чтобы ваши дети получили достаточно внимания, были сыты, одеты и получили образование.

От путешествия в какую страну вы отказались, на какие курсы вы не смогли пойти, хотя очень хотели?

С кем из друзей юности вы перестали общаться, потому что ваше время было нужно семье?

Поговорите об этом. Если какие-то моменты вызовут сильные эмоции (хоть негативные, хоть позитивные), то это и есть ваша зона развития сейчас, когда вы уже сделали всё, что могли для своих детей.

Реализуйте свои мечты, на которые раньше не было времени, живите полной жизнью!

У вас должны быть общие интересы.

Наслаждайтесь совместными прогулками, путешествиями, спортивными тренировками, читайте вместе книги, создавайте вместе то, что сможет сделать этот мир лучше.

Главное, чтобы это нравилось вам обоим.

Ищите точки соприкосновения.

Поддерживайте супруга в его желании развиваться, растите вместе с ним!

Постоянно «подогревайте» ваши отношения.

Вспомните то время, когда вы только познакомились и только начали узнавать друг друга, как происходили ухаживания, какие чувства вы испытывали?

Используйте эти знания.

Каждый день делайте что-то приятное для своей второй половинки, что-то неожиданное!

Будьте для вашей второй половинки загадкой, которую он или она будут разгадывать всю жизнь, день за днем.

После долгих лет совместной жизни супруги уже планируют предстоящую пенсию, наслаждаются свободой от трудовых подвигов. И вдруг - кризис! На какие подводные камни натыкается брак в этот период? Почему все чаще становится нормой развод после 30 лет брака? В чем причина?

Любая семья скажет: в браке кризисы бывают часто. У одних они наступают через три года, у вторых через пять лет, у третьих через десять. Но для всех становится неожиданностью, когда люди решают развестись после тридцати и более лет брака...

Проекты завершены

Если рассматривать семью как минимальную ячейку общества, можно увидеть, что каждая пара занимается, условно говоря, проектной деятельностью. Рождение и воспитание детей - самый длительный проект. Он сворачивается тогда, когда дети поставлены на ноги, получили образование и начали зарабатывать свои первые деньги. Второй проект - это финансовое благополучие семьи. Обычно к пенсионному возрасту у людей уже есть дача, квартира, куплена еще одна для кого-то из детей. Третий проект - карьера. Как правило, ее делает один из членов семьи, чаще всего мужчина, а женщина «прикрывает» тылы. Она тоже может работать, но главное ее дело - дети, семейный очаг, поддержка мужа. Когда люди трудятся над проектами, им некогда думать о вибрациях своей души, о том, что их держит вместе. А если они и задумываются об этом, то, как правило, не решаются разорить это «стабильно работающее предприятие».

После долгих лет совместной жизни мысль о разводе, казалось бы, накрывает супругов неожиданно. Но Л если начать разбираться, то понимаешь: совместные проекты завершены. Дети выросли и выпорхнули из гнезда. Имущества достаточно для того, чтобы спокойно его поделить и разойтись по разным углам. Часто в этом возрасте у людей уходят из жизни родители, оставляя в наследство дополнительное жилье. Проект «карьера» тоже завершен. Человек либо добился стабильно высокого уровня, где его дело уже приносит доход без ежедневной каторжной работы, либо вышел на пенсию, накопив какой-то капитал, и готов заняться тем, о чем всю жизнь втайне мечтал.

Вот тут-то и всплывает коварная мысль: «А зачем я живу? На что потрачу свои последние годы вполне еще бодрой и свободной жизни? Готов ли я каждый день проводить время с этим человеком, с которым уже ничего не связывает?»

Желание продлить молодость

У мужчин в этом возрасте, который еще называют «бес в ребро», возникает страх утраты своей мужской силы. Времени становится много, силы еще есть, но мало огня. Кстати, у женщин тоже бывают подобные эмоциональные кульбиты.

Взрослый человек начинает тосковать по своей молодости и вдруг встречает другого человека, как правило, намного моложе, с которым он как бы снова проживает свою юность. А если люди еще и психологически совпадают, то зачастую рождается ощущение, что вот он - тот единственный, предназначенный судьбой партнер, которого я искал всю жизнь. Молодость, как известно, заразительна. Молодой человек рядом окрыляет и дает ощущение собственного «бессмертия». План совместного старения на грядках отменяется!

Ситуацию обостряет еще и то, что часто в зрелом возрасте поиски смыслов у мужчин и женщин протекают в совершенно разных плоскостях. Для мужчин значимыми становятся его достижения, связи, символы успеха и состоятельности. Для женщин - духовные поиски. Они начинают увлекаться различными психологическими практиками, правильным мышлением, здоровым образом жизни, йогой, пилатесом, тренингами личностного роста и т.д. Если супруги не обсуждают свои открытия друг с другом, они, по сути, начинают жить двумя параллельными жизнями.

Не все потеряно!

Однако далеко не всегда завершение основных «проектов» семьи - это приговор для нее. Во-первых, количество проектов никто не ограничивает, можно создавать и успешно реализовывать новые. Светлана рассказывает: «После 28 лет брака едва не распалась моя семья. У мужа на стороне появилась молодая любовница, которая готова была родить ему ребенка. Все его мысли и деньги уходили туда. Наши совместные дети давно выросли, обзавелись семьями. И вдруг выясняется, что у старшего сына жена начала увлекаться наркотиками. Сын работал вахтовым методом, по три-шесть месяцев в году бывал в длительных командировках. А на руках у нестабильной женщины оставались годовалые двойняшки, которых она бросала на сутки голодными и уходила в загул. Так у нас с мужем появился новый "проект" - спасти и поднять на ноги внуков. Мы их усыновили и приняли в семью как собственных, брак стабилизировался. Прошло еще 10 лет, речи о разводе нет».

Не только «проекты» способны удержать семью от развала. Если у людей остались совместные удовольствия (увлечения, спорт, секс, походы, дача), то это крепкий фундамент для будущего. Кроме того, важен совместный рост мужчины и женщины. Если оба не стоят на месте: читают, познают мир, обмениваются впечатлениями, вырастают над собой вчерашними, набираются мудрости и обмениваются опытом, то у семьи появляется еще одно ребро жесткости. Именно благодаря этим «крепежным элементам» пара может пройти через все возрастные кризисы.