Почему я отталкиваю людей. Мы отталкиваем от себя людей, и они становятся «бунтарями

Вот что говорит Марк:

«В нашей работе мы с Ангелой каждый месяц видим сотни клиентов. Это помогло нам узнать десятки видов токсичного поведения, которые отталкивают людей друг от друга.

Мы видели катастрофические последствия этого - для отношений, для личностного и профессионального роста и для общего благополучия как самого человека, ведущего себя негативно, так и для других людей в его жизни.

Будем честны перед собой: все мы когда-нибудь да вели себя токсическим образом. Никто из нас не имеет иммунитета от токсических перепадов настроения, но многие люди просто научились держать подобные порывы под контролем».

Вот 12 самых распространённых видов токсического поведения:

1. Зависть ко всем вокруг.

Не поддавайтесь зависти (или ревности). В ней нет ничего привлекательного и желательного.

Прекратите сравнивать свой жизненный путь с чужим. Ваш путь - это ваш путь, а не соревнование. Вы соревнуетесь с одним-единственным человеком: с самим собой.

Если вы хотите измерить свой успех, сравните себя с тем, кем вы были раньше.

2. Чрезмерная обидчивость.

Milko Torres Ramirez

Никто не хочет быть рядом с человеком, который воспринимает всё происходящее как прямую атаку на себя любимого. На самом деле большинство слов и поступков других людей связаны с ними, а не с вами.

То, как на вас реагируют другие, гораздо больше говорит об их точке зрения и опыте. Если они восхищаются вами или, наоборот, ужасаются, это в основном результат их собственных ощущений, а не ваших поступков.

Я не говорю, что нужно быть нарциссом, который игнорирует всех вокруг. Но не стоит принимать всё так близко к сердцу, что вы всё время обижаетесь, расстраиваетесь или разочаровываетесь.

3. Роль жертвы.

Постоянное нытьё и изображение себя в роли жертвы - тоже токсическое поведение. Если вы считаете себя бессильной жертвой, которая никак не может повлиять на свою жизнь, то застрянете на месте.

В своей работе я встречал много людей, переживших серьёзные травмы, но нашедших в себе силы развернуть всё в свою пользу. Каждый из нас может найти в себе силы повлиять на обстоятельства.

Главное - прекратить жаловаться и преподносить себя в виде беспомощной жертвы!

4. Удержание боли.

Один из самых трудных уроков жизни - умение отпустить вину, злость, любовь или утрату. Перемены всегда сложны: мы сражаемся, чтобы удержаться, и сражаемся, чтобы отпустить.

Но часто бывает так, что отпустить - лучший вариант. Это избавляет нас от токсичных мыслей из прошлого.

Вы должны эмоционально освободиться от вещей, которые когда-то имели для вас значение, чтобы двигаться вперёд и оставить боль в прошлом.

5. Зацикливание на негативе.

Очень трудно общаться с людьми, которые отказываются избавляться от негатива, постоянно рассуждают о прошлых и будущих ужасах, несправедливостях и страданиях.

Такие люди упорно отказываются видеть положительные стороны жизни и выносить полезные уроки из происходящего. Одно дело пессимизм, но совсем другое - постоянный поток негатива.

Видеть во всём только плохое - это извращение, от которого вполне можно излечиться.

6. Отсутствие эмоционального самоконтроля.

Kylli Sparre

Неспособность управлять своими эмоциями токсична для всех окружающих. Всем нам знакомы такие люди, которые разражаются рыданиями из-за малейшей проблемы.

Они кричат на продавца из-за длинной очереди, распекают подчинённую за незначительную ошибку, наказывают дочь за разлитый на пол сок…

Если вы не в состоянии контролировать свои эмоции и постоянно выходите из себя, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы понять, в чём причина такого поведения. Взгляд со стороны может оказаться очень ценным!

7. Поверхностные суждения.

Не судите человека только по тому, что он вам показывает. Помните: вы видите лишь то, что он захотел показать вам, или был вынужден показать из-за своей внутренней боли и стресса.

Увы, когда кто-то заставляет вас страдать, обычно это значит, что они сами страдают. Просто их страдания переливаются через край.

Им нужны не наказания и насмешки, а помощь. Если не можете им помочь, оставьте их в покое.

8. Жестокость (или отсутствие сострадания).

Один из самых токсичных видов поведения - жестокость - вызван полным отсутствием эмпатии, заботы и сострадания к другим. Мы видим это каждый день в интернете и СМИ - люди обижают и оскорбляют других только потому, что могут.

Прикрываясь анонимностью как щитом, они унижают незнакомых людей ради своего удовольствия. Но жестокость и оскорбления наносят вред и самому обидчику.

Если вы вдруг заметите за собой такое поведение, немедленно остановитесь! Найдите в себе сострадание и поймите, что все мы люди.

9. Обман и безнравственность.

Обман - это сознательное решение, а не ошибка и не оправдание. Если вы решили кого-то обмануть и вам это удалось, не думайте, что этот человек глуп.

Просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживали. Не опускайтесь до этого!

Не поступайте аморально только потому, что есть такая возможность. Будьте честны с собой и другими. Поступайте правильно.

10. Сокрытие своей сущности.

Люди не смогут найти с вами общий язык, если вы будете постоянно прятаться от себя. Особенно если вы привыкните к своему фальшивому фасаду и срастётесь с ним.

Так что запомните: независимо от возраста, расы, пола и сексуальности, внутри вы - чистое, прекрасное существо, как и все мы. Каждый из нас сияет своим светом и выполняет свои миссии.

Радуйтесь, что вы отличаетесь от других! Будьте собой - не прячьтесь!

11. Постоянная потребность в подтверждении.

Chi Hung Cheung

Люди, которым постоянно требуется утверждаться за счёт других, очень быстро утомляют. Эти люди, которые помешаны на своей ценности и стремятся завоевать всеобщее расположение, в результате являются крайне токсичными, сами того не понимая.

Если вы будете придавать слишком большое значение тому, как выглядите в глазах других, это вас утомит и отпугнёт от вас окружающих. Ваша жизнь - это не только то, как вы выглядите в чужих глазах!

Жизнь - это путешествие, процесс, путь. Проходя его, вы учитесь и помогаете учиться другим.

12. Упрямый перфекционизм.

Все мы часто стремимся к некому гипотетическому статическому совершенству. Мы мечтаем найти идеальный дом, идеальную работу, идеального любовника…

Но проблема в том, что статического совершенства не существует. Ведь жизнь - это непрерывное путешествие, которое постоянно развивается и меняется.

То, что сегодня кажется нам идеальным, завтра перестанет быть таковым. Идеальный дом станет неидеальным.

Но если правильно настроиться - он будет всё равно комфортным. Ведь идеала не существует, и гнаться за ним - пустая трата времени!

Надо всего лишь распрощаться с излишним перфекционизмом!

А вы согласны с этим списком? Расскажите нам в комментариях!

Вот что говорит Марк:

«В нашей работе мы с Ангелой каждый месяц видим сотни клиентов. Это помогло нам узнать десятки видов токсичного поведения, которые отталкивают людей друг от друга.

Мы видели катастрофические последствия этого - для отношений, для личностного и профессионального роста и для общего благополучия как самого человека, ведущего себя негативно, так и для других людей в его жизни.

Будем честны перед собой: все мы когда-нибудь да вели себя токсическим образом. Никто из нас не имеет иммунитета от токсических перепадов настроения, но многие люди просто научились держать подобные порывы под контролем».
Вот 12 самых распространённых видов токсического поведения:

1. Зависть ко всем вокруг.

Не поддавайтесь зависти (или ревности). В ней нет ничего привлекательного и желательного.

Если вы хотите измерить свой успех, сравните себя с тем, кем вы были раньше.

2. Чрезмерная обидчивость.

3. Роль жертвы.

Главное - прекратить жаловаться и преподносить себя в виде беспомощной жертвы!

4. Удержание боли.

Один из самых трудных уроков жизни - умение отпустить вину, злость, любовь или утрату. Перемены всегда сложны: мы сражаемся, чтобы удержаться, и сражаемся, чтобы отпустить.
Но часто бывает так, что отпустить - лучший вариант. Это избавляет нас от токсичных мыслей из прошлого.
Вы должны эмоционально освободиться от вещей, которые когда-то имели для вас значение, чтобы двигаться вперёд и оставить боль в прошлом.

5. Зацикливание на негативе.

Очень трудно общаться с людьми, которые отказываются избавляться от негатива, постоянно рассуждают о прошлых и будущих ужасах, несправедливостях и страданиях.
Такие люди упорно отказываются видеть положительные стороны жизни и выносить полезные уроки из происходящего. Одно дело пессимизм, но совсем другое - постоянный поток негатива.

Видеть во всём только плохое - это извращение, от которого вполне можно излечиться.

6. Отсутствие эмоционального самоконтроля.

7. Поверхностные суждения.

Им нужны не наказания и насмешки, а помощь. Если не можете им помочь, оставьте их в покое.

8. Жестокость (или отсутствие сострадания).

9. Обман и безнравственность.

Просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживали. Не опускайтесь до этого!

10. Сокрытие своей сущности.

Радуйтесь, что вы отличаетесь от других! Будьте собой - не прячьтесь!

11. Постоянная потребность в подтверждении.

Жизнь - это путешествие, процесс, путь. Проходя его, вы учитесь и помогаете учиться другим.

12. Упрямый перфекционизм.

То, что сегодня кажется нам идеальным, завтра перестанет быть таковым. Идеальный дом станет неидеальным.

Надо всего лишь распрощаться с излишним перфекционизмом!

Никита Скоробогатов

Публикация Сайт "OMAR TA SATT "

Человек – хозяин своих привычек. Он способен выстроить такой стиль жизни, который приведет его к самым заветным мечтам. Избрав же неправильную линию поведения, может собственными руками разрушить былые достижения, оттолкнув людей, которые все это время служили ему поддержкой. Как сохранить авторитет и симпатию в глазах окружения? Предлагаем рассмотреть 10 отталкивающих черт характера, которые пора искоренить.

1. Привычка разыгрывать «жертву обстоятельств»

Когда человек все время жалуется на жизнь, это отравляет пространство вокруг, окружающим банально хочется спрятаться от волны тлена и пессимизма. Но нытье – не больше чем признак слабости, которую пора искоренить! Возьмите штурвал корабля в свои руки, начните концентрироваться на поиске решения, включите волну творчества – и мир вокруг преобразится.

2. Постоянный поиск одобрения

Когда вы стараетесь изо всех сил, только бы доказать миру, какой вы хороший и эксклюзивный, – вам обязательно дадут по носу. Никому не по нраву задаваки, которые ищут одобрения и похвалы, будто не имеют внутреннего стержня. Хотите доказать, что вы не пустое место? Откажитесь от собственной важности и необходимости всем нравиться. Вы уникальны сами по себе, примите это как данность.

3. Привычка осуждать инакомыслящих

Кто-то с вами не согласен, отстаивает противоположную точку зрения? Не спешите давить человека своим мнением, выплескивая ведро сарказма, дабы наказать за «глупость». Люди имеют право мыслить иначе, жить по другим законам и преследовать непонятные для вашего ума цели. Старайтесь не лезть в чужую жизнь, тратьте внутреннюю энергию на себя и свои цели.

4. Отсутствие эмоционального контроля

Прекратите оправдывать яд, который вы изливаете в приступе бешенства, своей эмоциональной неуравновешенностью. Подумайте, как виноват ребенок в том, что вы устали на работе? Заслуживает ли муж всех нелестных эпитетов, которыми вы засыпали его из-за плохого настроения? Учитесь вести себя достойно, запишитесь на плавание, бокс или познакомьтесь с практикой медитации.

Наорал за опоздание, а вы приняли на свой счет? Искренняя улыбка кажется похожей на ухмылку? Прекратите вращать вселенную вокруг своей драгоценной персоны, мир гораздо проще, чем вы думаете. У начальника мог выдаться сложный день, лицо коллеги перекосить после похода к стоматологу, так причем тут ваше высочество? Не принимайте чужие слова и поступки на свой счет, счастливее будете.

6. Зависть

Когда человек, вместо того, чтобы жить своими достижениями, сует нос в чужую жизнь, пытаясь сравнивать свои недостатки с чужими достоинствами, – это и есть зависть. Но кто сказал, что другие – всегда соперники? И как насчет соревноваться исключительно с самим собой, сравнивая успехи прошлого с показателями дня сегодняшнего. Прекратите принижать результаты своего труда, учитесь уважать себя.

7. Привычка копить страдания

Тяжело поддерживать общение с тем, кто полностью сконцентрирован на боли и трагедиях прошлого. и страхи нелегко, в душе всегда остается боль потери, присутствует дурацкое чувство вины. Примите это, скажите испытаниям спасибо за то, кем вы стали сейчас. А затем постарайтесь освободить место для нового счастливого будущего.

8. Одержимость негативом

Когда человек цепляется за темную сторону жизни, выискивает исключительно негативные моменты, акцентируя внимание на конечном, – это извращение. Мир построен на дуальности, существует плохое и хорошее, светлое и темное, они неотделимы. Прекратите грести против течения, выискивая ужасы пострашнее, пора менять мировоззрение.

9. Привычка стремиться к идеалу

Старый добрый перфекционизм сопровождает человека не только в деловой самореализации, но и при поиске друзей. Важно помнить, в мире не существует ничего на 100% свершенного, будь-то друг или любимый человек, все будут обладать определенным набором недостатков. Учитесь принимать людей с их темной стороной. Помните, вы и сами обладаете изощренным набором достоинств и недостатков.

10. Отсутствие эмпатии

Одна из самых отталкивающих вещей в дружбе – отсутствие сопереживания, когда человеку трудно поставить себя на место другого. Помните, именно делает нас людьми, помогает понять эмоции другого и его страхи. Не втаптывайте в грязь чужие чувства, не высмеивайте мечты. В конце концов, люди живые, им тоже бывает больно и одиноко, им нужна чья-то поддержка.

У каждого своя цель и свой жизненный путь, важно не растерять внутренний свет, попытаться реализовать то лучшее, что сохранила в себе душа. Будьте вежливы и терпимы в общении, концентрируйтесь на позитивном и помните: каждый заслуживает немного любви!

Обращаете ли вы внимание на манеру общения людей? Один всегда учтив, другой подозрителен, третий общается напористо, стараясь подавить партнера, а четвертый открыт к общению, весел и жизнерадостен.

Каждый из нас, сам того не замечая, выбирает определенную манеру общения с окружающими людьми. Однако если присмотреться, через общение, словно через стеклянную призму, просвечиваются наши истинные чувства. И если манера общения выбрана неправильно, если мы «закрываемся» или наоборот, агрессивным общением «закрываем» собеседника, мы неосознанно создаем преграды, которые мешают появлению доверительных отношений. А потом, не понимая, почему так происходит, горестно спрашиваем: «Почему я отталкиваю от себя людей?». Возможно, пришло время выявить эти преграды и навсегда избавиться от них?

Особенно показательным является общение с близкими людьми. С человеком, который нам по-настоящему дорог, общение – не просто обмен информацией, а еще и соприкосновение душ, взаимодействие необъятных вселенных, скрытых в каждом из нас. Однако просто это выглядит лишь на словах. На деле же открыться другому человеку бывает невероятно трудно. Нами движут сомнения, страхи, обиды, недоверие и другие непреодолимые барьеры, которыми мы отгораживаем себя от окружающих, втайне рассчитывая, что близкие люди сами нас поймут и примут. Вот только распознать за выбранной манерой общения истинные чувства, порой, не под силу даже опытному психологу.

Три отталкивающие манеры общения

Держать собеседника на расстоянии

Манера общения закрытых людей подобна тактике боксера, постоянно держащего соперника на расстоянии. И достать такого «боксера» практически невозможно, ведь при встрече этот человек не пожимает вам руку, не смотрит в глаза, предпочитая отвести взгляд, старается не называть вас по имени, ограничиваясь общими фразами, а переживания не отражаются на его лице. В такой ситуации формируется мнение, что собеседник – равнодушный, холодный и скрытный человек, с которым попросту неприятно общаться, невзирая на то, какие чувства он испытывает к вам в глубине души.

Фамильярная навязчивость

Оттолкнуть от себя человека можно не только держа его на расстоянии, но и в «ближнем бою». К примеру, собеседник сходу нарушает дистанцию, перейдя на «ты», похлопывая вас по плечу или выкручивая пуговицу на вашем костюме во время общения. Это наглое внедрение в личное пространство вызывает крайне неприятные ощущения. С такой фамильярной и навязчивой личностью вам вряд ли захочется общаться в дальнейшем.

Перечислим средства, которые мгновенно возводят стену между нами и таким собеседником:

уверенный и даже заносчивый тон;
резкие и категоричные высказывания, которые отбивают желание задавать сопутствующие вопросы;
трансформация диалога в демонстрацию собственных качеств и умений, с присутствием хвастовства;
оставление последнего слова за собой в любом споре.

Иногда общение в подобном тоне может произвести впечатление на оппонента, однако заводить дружбу с таким человеком собеседник вряд ли захочет. «Это явно не мой уровень. Где уж мне!» – скажет он себе мысленно.

«Человек-невидимка»

Однако самым успешным способом оттолкнуть от себя человека психологи называют защитный стиль под названием «человек-невидимка». Демонстрируя окружающим свою заниженную самооценку, малозначительность и скромность, человек делает уверенный шаг в полное одиночество. «Человека-невидимку» легко распознать, ведь он:

предпочитает одеваться скромно, выбирая невзрачные тона;
никогда не красится и не делает пышных причесок (если это женщина);
в гостях скромничает, выбирая самый дальний уголок и укрываясь ото всех чтением прессы;
говорит редко и всегда тихо, еле разборчиво, будто опасаясь привлечь к себе внимание;
пытается раствориться в толпе даже в собственный день рождения;
находясь на танцах, предпочитает стоять в стороне, а если и танцует, то его движения маловыразительны.

Если задуматься, сколько теплых отношений и искренней дружбы поглотило наше деланное равнодушие, напускное веселье или откровенная грубость, за которой пряталась доброжелательность и искреннее желание быть рядом. Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему и перестать отталкивать от себя людей, прежде всего, необходимо сознать свой вклад в возведение стены между нами и окружающими людьми.

Почему разрываются отношения

Стоит сказать, что у всех разрушающихся отношений есть одна общая схема. Начинаются они, как правило, успешно, однако затем идет накопление негативного опыта, переполнение таким опытом и, в конечном итоге, разрыв. То есть практически сразу после возникновения отношений человек сам того не осознавая запускает процесс их уничтожения. Причем у каждого человека для этого имеются свои способы и принципы.

1. Принцип тайны

Отношения двух людей начинают разрушаться с того момента, когда хотя бы у одного их них возникает тайна. Причем совершенно неважно, что это – легкая недосказанность, ложь во спасение или любой другой секрет. Такая тайна является миной замедленного действия, которая рано или поздно «рванет», разрушив тем самым имеющиеся отношения.

2. Принцип оценки

Такой принцип подразумевает, что дружеские или близкие отношения существуют до той поры, пока мы не начинаем оценивать своего партнера. Повесив на него ярлык, мы тотчас же теряем интерес к такому человеку, и в дальнейшем лишь собираем доказательства собственной «правоты».

3. Принцип родной души

Нередко повстречав человека, мы с удивлением обнаруживаем невероятную схожесть в мыслях и поступках. В такие моменты хочется воскликнуть: «Какое счастье повстречать человека, понимающего тебя с полуслова!». Однако цепляясь за единство интересов, мы сами подготавливаем ловушку для скорого разрыва отношений. С этого момента любые несовпадения интересов начинают восприниматься чрезвычайно болезненно, и в скором времени от разочаровавшегося в отношениях человека можно услышать что-то вроде: «Я то думал(а), что он совсем другой».

4. Принцип образа

Неуверенные в себе люди завязывают отношения, вживаясь в определенный образ, к примеру, в образ специалиста, творческой личности или настоящего героя. Происходит это потому, что люди с заниженной самооценкой не верят, что могут быть интересны партнеру, оставаясь самими собой. В итоге, когда в процессе близкого общения напускной образ начинает таять и проступают реальные черты, человек находит повод для разрыва отношений.

5. Принцип теста

У каждого из нас есть представление о том, как нужно поступать в конкретном случае. Этому своду внутренних правил мы неуклонно следуем сами и требуем того же от партнера. Однако завязав отношения, мы не сообщаем человеку о собственном кодексе, а просто наблюдаем за его поведением в конкретной ситуации. В зависимости от того, какие поступки совершает партнер, ему выносится положительный или отрицательный вердикт. И если вывод все же негативный, на дальнейшее общение рассчитывать не стоит.

6. Принцип исполнения желаний

Искренне желая построить отношения, мы нередко пытаемся угодить своему партнеру, во всем потакая ему и исполняя все его прихоти. Однако подстраиваясь под близкого человека, мы входим в противоречие с собственными желаниями. Безусловно, долгое время мы не показываем вида, однако негатив постепенно накапливается, и однажды оборачивается заявлением о расставании.

Почему срабатывают негативные механизмы

Общим условием для запуска разрушающих механизмов является наша закрытость, отсутствие договоренности и нежелание выяснять отношения. «Зачем трепать нервы? Лучше тихо разойтись», говорим мы и делаем это отнюдь не из мирных побуждений. На самом деле мы попросту не желаем рушить наше представление о себе и окружающих нас людях. Нам удобно оставаться в своем «коконе», который никто и ничто не задевает.

Напротив, выяснение отношений требует корректировки собственных взглядов, переоценки ценностей и усилий для налаживания совместного общения и быта. Такие перестройки всегда болезненны и многим людям гораздо проще отказаться от отношений, нежели «ломать» себя и подстраиваться под партнера. Такой психологической защите трудно что-либо противопоставить. Однако есть правила, которые помогают бороться за собственное счастье.

1. Не копите негатив

Никогда не копите в себе негатив. Старайтесь честно и открыто выяснять позицию партнера в беседе. Помните, у людей с обидой в душе минимальный повод может быть последней каплей. Даже разбитая чашка может стать поводом для расставания. А обескураженным партнерам на память останется лишь недоумение: «Неужели из-за такой мелочи можно расстаться?».

2. Выясняйте причины недопонимания на месте

Возьмите за правило выяснять непонятные для вас моменты сразу же, как только они случились. При этом не следует произносить расхожие фразы «Ты всегда так поступаешь!», «Я от тебя другого не ожидал(а)». Такие формулировки вызывают у партнера чувство вины и загоняют его в тупик, из которого единственный выход – расставание.

3. Общайтесь на языке чувств

Старайтесь не критиковать и не оскорблять близкого человека. Гораздо правильнее делать акцент на собственных переживаниях по поводу его поступков. Например, скажите: «Мне было очень неприятно, когда я узнал(а) об этом». В этом случае вы сохраняете уважение к партнеру и доносите до него, что принимаете его уникальность и непохожесть на вас. А ведь любой психолог вам скажет, что любая ссора имеет единственный подтекст «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть».

Но ведь найдя на улице денежную банкноту, невозможно требовать, чтобы это случалось ежедневно. Жизнь изменчивая штука, а потому не следует обострять отношения в сложный для вас период. В такие критические периоды вашей жизни необходимо применять тактические приемы сближения.

Гений общения

Существует хорошая поговорка «Не всякий разговор – общение, и не всякий человек – личность». В подтверждение этого высказывания рассмотрим несколько уровней взаимоотношений с окружающими нас людьми.

Первый уровень

Данный уровень подразумевает общение начальника и подчиненного. Гением общения здесь принято называть управленца, который способен открыто манипулировать подчиненными, беспрекословно выполняющими его приказы. Однако жизнь показывает, что в глубине души манипуляторы – несчастные люди, так как не имеют настоящих друзей и лишены искреннего общения.

Второй уровень

Этот уровень принято называть коммуникацией. Здесь подразумевается общение в транспорте, за столом или на кухне, а основной проблемой такого общения становится выбор общей темы. Такое общение чем-то напоминает хоккей, где вместо шайбы «вбрасывается» тема, к примеру, работа, и все участники беседы начинают гонять ее по кругу, делясь своими мыслями. От одной темы переходят к другой, третьей и т.д. Здесь уже мы начинаем проявлять себя как личности, ведь чем коммуникабельнее человек, тем проще ему влиться в любой разговор и поддержать любую из предложенных тем. Таким личностям гораздо легче знакомиться и завязывать дружбу даже в незнакомой компании. И пусть не все могут похвастаться своей коммуникабельностью, но общительными может стать каждый из нас.

Третий уровень

Данную высоту принято называть уровнем обслуживания. Мы перестаем использовать собеседника как средство, сами становясь для него таковым. Идеальный пример этого – психологическая помощь. Выслушивая, помогая разобраться в себе и поддерживая человека мудрым советом, мы становимся гениями обслуживания. К таким людям тянутся окружающие, ведь этот уровень гораздо выше управления и коммуникации. Однако и это еще не общение.

Четвертый уровень

Он так и называется – общение и представляет собой взаимосвязь уникальных и равносвободных субъектов. Такое общение строится на обсуждении целей, стремлений, человеческих идеалов, духовных ценностей и смысла жизни. А механизмом общения становится не банальная передача и прием информации, а сопереживание и сочувствие, сливающееся с пониманием.

Человека, способного общаться на четвертом уровне называют гением общения. Поклонники классической русской литературы, безусловно, знакомы, с истинным гением общения – князем Мышкиным, описанным Ф.М.Достоевским в романе «Идиот». Уровень открытости этого человека был настолько высок, что каждый человек, с которым доводилось общаться главному герою романа, стремился стать его другом и союзником. Проявляйте свою неповторимость открыто и принимайте ее в собеседнике – в этом и проявляется искусство притягивать к себе людей!

Архимандрит Андрей (Конанос)

Тема, которую я предлагаю вам сегодня, затрагивает взаимоотношения не только детей, но и взрослых. Речь идет о так называемом сопротивлении. Можно назвать это противоборством, можно – противостоянием или даже бунтарством.

Да, есть такие люди – «бунтари». Они встречаются и среди взрослых, и среди детей. И по опыту (правда, небольшому) общения с такого рода людьми могу сказать, что любой «бунтарь» в глубине души своей – добрый, хороший человек.

По сути, это самая чувствительная категория людей. Бунтарь, вечно противоречащий и говорящий «нет», может сказать «да». Помните евангельскую притчу, в которой отец говорит одному сыну: «Иди, поработай в винограднике»? В ответ тот сказал: «Нет», а затем пошел и выполнил поручение. Другой же сын, которого отец попросил о том же самом, ответил: «Да, сделаю!» и ничего не сделал.

Это бывает и с так называемыми «бунтарями». На словах они всё отрицают – и неспроста, здесь обязательно кроется какая-то причина.

«Бунтарем» человек не становится просто так, этому непременно предшествует какое-то событие в его жизни. Возможно, когда-то его обидели, причинили ему боль; человек испытал глубокое разочарование, потрясение, потерял веру в себя из-за предательства или жестокого обращения и теперь находится в противостоянии со всем миром.

Как можно не желать смотреть на Солнце, которое сияет, освещая все вокруг? Как можно противиться Христу, Который желает всем только добра и приходит в жизнь человека ненавязчиво и деликатно? Никто и не сопротивляется в таких случаях. А вот когда тебе грозят пальцем; когда человек, которому ты совершенно не интересен, начинает резко и категорично указывать тебе, что надо делать, осуждая твой образ жизни, – тогда возникает сопротивление.

Чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом!

При этом никто вроде и не собирается оказывать на тебя давление. Возможно, тебе говорят даже хорошие, полезные вещи, но говорят их неправильно. Это отлично видно на вашем примере, мамочки. Вы говорите абсолютно правильные, замечательные слова, но то, как вы их говорите – совершенно неприемлемо.

Да, вы очень любите своих мужей и даете им нужные, духовные, прекрасные советы, однако ваш тон часто бывает резким, грубым, насмешливым. И это касается не только женщин. Я не собираюсь обвинять кого-то одного – просто на ум в первую очередь приходят именно женщины, поскольку в Церкви их большинство и они чувствуют себя там как дома.

Но и мужчины, которых в Церкви значительно меньше, могут оказывать давление и тем самым вызывать в своей супруге дух противоречия – просто из-за тона, которым ведется разговор. Если хочешь, чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом! А когда ты разговариваешь с ней резким, не допускающим возражений, категоричным тоном, – естественно, начинается внутреннее противостояние.

Таким образом, любое сопротивление имеет отправную точку. Ни один человек не рождается «бунтарем», наоборот: всем нам свойственно нуждаться в помощи. Однако помощь эта должна оказываться с уважением к нашей личности.

Как в христианской семье вырос агрессивный борец с Церковью?

Когда я читаю об атеистах, еретиках, мятежниках, деспотах и анархистах, уничтожающих все на своем пути, то вижу поистине ужасающий факт. Представьте себе – очень часто эти люди происходили из верующих, христианских семей. Вспомним Маркса, или Сталина, или еще какого-нибудь атеиста. Что о них пишут? «Его отец занимал в церкви такую-то должность»; или: «Его мать была очень религиозной»; «Брат его был глубоко верующим человеком».

И каждый раз я задаюсь вопросом: как получилось, что в христианской семье вырос такой агрессивный борец с Церковью? Почему? Потому что мало быть церковным человеком. Когда при мне кто-то называет себя церковным, я сразу же задумываюсь, что в принципе подразумевается под церковностью.

Можно называть себя церковным человеком и при этом быть законченным эгоистом, абсолютным деспотом, не терпящим возражений, которого боится вся семья и который, прикрываясь именем Христа, обижает своих близких, оскорбляет их, насильно заставляет идти в церковь.

Да, именно так ты поступаешь со своим ребенком – унижаешь его, произнося при этом имя Божие. И какова будет детская реакция? Сопротивление. И нелюбовь к Богу.

Апостол Павел говорит применительно к подобным случаям страшные слова: «Ибо ради вас… имя Божие хулится у язычников» (Рим. 2:24). Это ваша вина, говорит апостол. Это вы виноваты в том, что окружающие вас люди стали такими – потому что давите на них, тревожите, заставляете нервничать. И в какой-то момент они просто начинают отрицать все, что вы им говорите.

Именно поэтому часто происходит так, что ваши дети (с которыми, пока они маленькие, вы делаете что хотите), оказавшись за границей или создав свою семью, забывают дорогу в церковь. Они говорят: «Я больше не могу так жить. Мне не нужна такая жизнь, не нужен такой Бог». И их можно понять, потому что истинный Бог совсем не такой, каким мы им Его описывали, – авторитарный, подавляющий, который только и делает, что угрожает, наказывает и отправляет в ад. Нет, Бог – не такой. Совсем.

Человек обороняется, потому что боится

Один человек, вспоминая о старце Порфирии, написал: «Когда я познакомился с ним, то узнал иного Христа». Этот человек будто впервые в жизни увидел Бога. Раньше он представлял Его себе совсем по-другому – так, как о Нем ему рассказывали родители.

А старец Порфирий показал этому человеку совсем другого Христа. Он показал ему любовь. «Я был неприкаянным бродягой, а он обнял меня. Я был плохим человеком, а он сказал мне: “Ты очень хороший, дитя мое”». Как можно сопротивляться человеку, который говорит тебе, неприкаянному бродяге, что ты – хороший? Услышав такие слова, услышав, что ты – любимое чадо Божие, что Бог любит тебя, утрачиваешь всякое желание защищаться и отбиваться. Ведь любое сопротивление – это, в первую очередь, самооборона. Человек обороняется, потому что боится.

Именно так. Человек думает: «Моему внутреннему миру угрожают; мое счастье, мое достоинство, моя свобода – под угрозой. Что же делать? Буду защищаться, чтобы выжить».

Но стóит только такому человеку встретить святого, как он забывает о самозащите и говорит: «Отче, я гораздо хуже, чем ты думаешь! Но чем больше ты говоришь мне, что любишь меня, тем больше хочется рассказать тебе обо всех своих грехах – смиренно, без малейшего желания защищаться». Вот в чем дело.

Разве Христос говорил, что Он прав?

А у тебя получается делать так, чтобы твой ребенок, жена, муж могли открыть тебе свою душу? Чтобы с тобой им было комфортно, чтобы вы стали близкими друзьями, перестав постоянно что-то друг другу доказывать…

Ведь чем больше мы настаиваем на своей правоте, тем сильнее отталкиваем от себя других. Вспомним Христа. Он говорил, что прав? Нет.

Он сказал: «Если вы думаете, что вы правы, – вот, воспользуйтесь этим и распните Меня. Я принимаю на Себя вашу неправоту. Вы хотите считать Меня плохим? Хорошо, пусть Я буду плохим».

Писание говорит нам страшную вещь: Христос – Бог Господь – согласился стать прóклятым. Ведь тех, кого распинали, непременно проклинали – распятые, как правило, были страшными преступниками. «Каким же плохим должен быть этот Человек, – говорили о Христе, – что Его осудили на распятие!» И Господь сказал в ответ: «Чтобы ваши души успокоились, чтобы вы перестали гневаться на Бога, перестали свирепствовать, злиться и желать мести, – возьмите, накажите, распните Меня!»

Потому мы и любим Христа, что Он не вызывает сопротивления. В отличие от тех, кто действует от Его имени. Это и я, учитель Закона Божия, и родители – все мы искажаем образ Христа. Наша огромная ошибка.