Здравствуйте, сразу перейду к сути - я перестал чувствовать: каждый раз, вспоминая прошедший день и своё поведение, осознаю отсутствие эмоций в разных ситуациях общения с людьми. Ранее подобного не замечал - указала мать, только потом понял, что испытываю и чувствую всё меньше. Я отчётливо помню проявления чувств которые испытывал раньше, но не могу почувствовать или воспроизвести их снова. Точно знаю, что в конце-концов пропадёт и воля к жизни, желания и устремления. На данный момент испытываю апатию, безразличие. Помогите, если возможно. Заранее благодарю.
Поддержите сайт:
Максим, возраст: 20 / 03.06.2012
Отклики:
Мне знакомо это состояние и постараюсь помочь.В твои годы я имел чувствительную натуру и сталкиваясь с неприятностями других старался подавлсть в себе всякие переживания, чтобы не мучаться.Мне это удалось и я заметил, что если кому-то плохо - незнакомому человеку, знакомому и даже родителям, то внутри уменя было все спокойно.Вроде бы получил, что хотел, но появилось и спокоствие на ситуации, которые раньше приносили мне радость и ощущение счастья.Получилось, что я заглушил как отрицательные, так и воложительные эмоции.Я, позже, назвал это состояние "окаменелое сердце".Действительно, Максим, как ты пишешь, жизнь без чувств вызывает апатию, безразличие и т.п.Я попытался своими силами вернуть все обратно,но это оказалось не просто, как я представлял.Я просто не знал, что в себе надо исправлять.Святой Иоанн Лествичник описывает окаменелое сердце так: "Нечувствительность, бывающая как при телах, так и при душах, есть чувство, делающееся омертвелым от долговременного недуга (греховного)".О. Иоанн Кронштадтский говорил: «Видеть грехи свои в их множестве и во всей их гнусности - действительно есть дар Божий». Поэтому дело покаяния надо начинать с усиленной горячей молитвы о том, чтобы Господь благодатью Своею открыл нам наши грехи и таящиеся в нас страсти и пристрастия.
Проще, говоря, в это состояние нас ввергает укоренившийся в нас грех.Наша задача - увидеть его, что не просто сделать, и избавиться от него.Первое, что надо сделать, это испоаедать в православном храме священнику свое сердце как окаменелое.Батюшка, своими советами подскажет грехи которые ожесточили твое сердце и подскажет как вернуть его к жизни.Далее- для того, чтобы сердце ожило, оно должно научиться страдать и смиряться.Только страдающее и смиренное сердце может научиться любить.Скажу сразу, Максим, на первых порах будет очень тяжело перебороть свою старую натуру и привычки думать только о себе.Однако желание избавиться от апатии и безразличия, будут придавать тебе силы.Со временем увидишь результаты своих усилий.Вернется радость, добрые отношения с родителями и людьми, сердце вновь научится сострадать и любить.У меня получилось.Получится и у тебя.Помоги тебе Господь.
Александр, возраст: 57 / 03.06.2012
Максим, вам обязательно нужно проконсультироватся с врачом - психиатром или психотерапевтом. Не надо боятся, вы от консультации не становитесь психом. Здесь, на сайте есть врачи, здесь можно задать вопросы.
Ника, возраст: 29 / 03.06.2012
Да тут всё просто выбери что потяжелее да
погарячее - запишись на бокс или рукопашку,
поверь и чувства и эмоции вернуться, обязательно
верь и молись от Бога все удачи и победы, сходи
в церковь!
Вадим, возраст: 55 / 03.06.2012
Я точно знаю другое, что Вы просто юноша думающий как жить дальше.Эмоции это самое ужасное что есть, это не то что есть на самом деле, а то чем мы фонтанируем в качестве реакции на то или иное событие.С людьми очень эмоциональными общаться очень трудно. Просто что-то в вашей жизни произошло,и Вы думаете как быть дальше, вполне достойно мужчины. Маме своей объясните что просто есть о чем подумать, это только робот, играет на заданную тему, а Вы нормальный человек. Я себе отдаю отчет в том,что иногда я хочу просто тупо сидеть, и ничего не испытывать, такое внутреннее чувство мира. Оно не каждому еще и дается, так что не ставьте себе диагнозов и прогнозов. Удачи, а Вашей маме сил принять Ваше взросление, сама мама и знаю как это когда сын просто ходит молча мимо день, два и три. Это не потому что он не такой, просто ему есть о чем подумать, есть что изменить в своей жизни,и есть о чем помолчать.Я уважаю чужую свободу молчать, и Вашей маме желаю того же. Удачи.
Ольга, возраст: 51 / 03.06.2012
Здорово
Может сьездить куда-нибудь просто отдохнуть?
Может начать ходить в церковь? Все таки это духовное состояние которое лечиться молитвами, таинствами и т.д. В любом случае это твое личное дело. Храни тебя Господь!
Русик, возраст: 22 / 03.06.2012
Это могло произойти после психологической
травмы, или могло произойти "просто так". Но, в
любом случае, вам следует обратиться к врачу
(неврологу, психотерапевту, психиатру), потому
что ваша "нечувствительность" может быть
симптомом депрессии. А ее нужно лечить. И
обязательно разобраться с причиной этой
депрессии.
Если у вас есть душевная травма, нужно пережить
ее, перемолоть, переварить. Обесцветить и
обесценить. До конца, конечно, не получится, но
это событие перейдет из разряда "трагедия всей
жизни" в разряд "бесценный жизненный опыт".
Очень помогает выплакаться. Знаю, что для
мужчин это не всегда приемлемо, но это самый
лучший способ справиться с эмоциями, - с одной
стороны, полноценно испытывая их, а с другой
стороны, не позволяя им свести вас с ума.
Если никаких душевных травм у вас не было, то
это состояние может быть вызвано сбоем в работе
эндокринной системы, что также требует
коррекции.
Поэтому мой совет: обратитесь к специалисту и
молитесь Богу - это помогает. Желаю вам
скорейшего выздоровления.
Я, возраст: 33 / 03.06.2012
Максим, мне это тоже отчасти знакомо.
Девушкой я росла эмоциональной, чувствующей, сопереживающей. Помогала людям, через себя пропускала проблемы людей и всячески старалась им помочь. Через какое то время я стала понимать, что у меня самой "кончаются" силы на помощь людям. Это потом я поняла, что это был синдром "выгорания" и есть способы как с ним справится. Тогда же я предпочла "закрыться", подавить в себе эмоции. Чтобы не было больно сердцу,ведь мне хотелось жить спокойно, как я тогда думала. Доходило до того, что когда по ТВ показывали фильмы про войну, я демонстративно переключала канал на какую нибудь легкомысленную комедию.
Потом стала замечать что становлюсь циничной,жёсткой, и меня стали интересовать только плохие новости или негативные стороны жизни. Я словно подпитывалась от того, что, например, выводила человека на эмоции, а сама оставалась спокойной. Но это было не спокойствие, это была апатия, высокомерие и безразличие ко всем и к жизни тоже.
Максим, хорошо, что ты осознаёшь своё состояние. С психологом, а даже и с неврологом можно поработать вместе-устранить пониженный тонус. Может быть и гормоны проверить. НО молитва-это твоё главное оружие против лени, апатии и безразличия. Ты только начни,искренне молись,а дальше почувствуешь, что за тобой ангел стоит и помогает тебе.Направляет тебя и даёт силы.
Я справилась, и ты сможешь!
Лина, возраст: 32 / 03.06.2012
Максим, я тебя понимаю. У меня такая же фигня
была. Не жди ухудшения ситуации, иди к
психотерапевту.
Птица Воробей, возраст: 21 / 03.06.2012
Спасибо вам всем за ваши советы и за понимание,
всего вам доброго.
Максим, возраст: 20 / 04.06.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других.Как это сделать?
Проживаются эмоции только через тело - анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. Если думать и анализировать, то головой все понимаю, но все равно бесит.
Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку, ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно. Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу. Зубы надо лечить, верно? И отношения нужно оздоравливать. Это первично. justify;">Говорить мы будем больше всего о гневе, потому как, с ним непонятно что делать и куда его девать. И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев. И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше.
Но я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева), и гнева как качества характера, то есть гневливость. Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.
Контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить.
Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других. Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет? Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно что-то делаем, не причиняя никому вреда?
И очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях. Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело! Причины ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть. Сперва – проживите. Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.
А теперь приступим. Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль.
Деструктивные способы:
Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил».
На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходим домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо? И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок ни при чем.
Хамство.
В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом. И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито, обязательно к нам вернутся однажды. Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим.
Троллинг в интернете
Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно. Вывел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот какая уродина! Или написать ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему, поливая оппонентов грязью, тыкая их иголочкой в разные места, чтобы причинить боль. Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде.
Заедать сладостями
Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает? У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и ест огромную банку мороженого. Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен.
Ругаться
Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете. Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить. Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит. Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли.
Бить кого-то
Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли). Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку. Телесные наказания для детей, во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению, не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин, пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми, не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам.
Подавлять
Есть такое убеждение, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее. Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать. А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу. Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи.
Бить посуду и ломать вещи
С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться. Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать. Мой муж однажды в ярости уничтожил свой ноутбук. Зрелище это было страшное, и пришлось потом покупать новый компьютер. Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы.
Хлопать дверью
Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу. В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного.
Бить словами
Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы не виноваты и ни причём. Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык. По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным.
Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно подпитать свое эго а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции.
Месть
Часто в порыве гнева кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например. Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге? Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами. Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому.
Секс
Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг друга, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом. А случайные связи с кем попало, для разрядки, не только не полезны, но и вредны.
Шоппинг
Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного. Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу. Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся с их помощью навредить другому. Какой будет результат? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится. Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить.
Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем. Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде – только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все.
Конструктивные способы проживания эмоций:
Позволить чувствам быть.
Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально». Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью». Научиться понимать, какое это чувство - вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем.
Топать ногами.
В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком. Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало.
Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?) Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.
И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте.
Кричать.
В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» - если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота.
Иногда перед этим делают некую «накачку» - сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом.
В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.
Выговориться.
Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно из-за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологом, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один простой способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь.
То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах).
Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, или муж, который готов это делать.
Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.
Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций.
Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома.
Бить диван свернутым полотенцем.
Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 18 лет, я студентка первого курса. Еще в достаточно далеком детстве, лет в 10, я обнаружила в себе то, что я вообще не испытываю никаких эмоций. В детстве это выражалось просто: скажем, мне подарили куклу, о которой я давно мечтала, но я не была рада. Просто улыбалась и благодарила, потому что так надо, не чувствуя за этим ничего. Мне неприятно об этом говорить, но когда умирали мои дальние родственники, которых я почти не знала, мне было абсолютно все равно. У меня сбывались мечты - мне было наплевать. Я уехала в город, в который грезила уехать много лет - я воспринимаю это с полной апатией. Причем бывают какие-то состояния, когда я чувствую себя довольной или счастливой: я, например, способна искренне сочувствовать и сопереживать другим; в конце концов, я способна любить друзей и родственников. Но за этим нет никаких эмоций, совершенно никаких, и я постоянно испытываю стыд от того, что в ситуации, когда я должна грустить или радоваться, у меня внутри пустота. При всем при этом, я вроде как не избалована, чтобы воспринимать все как должное и привыкать к ситуациям, которые требуют эмоционального отклика. Я гораздо чаще испытываю негативные состояния - злость, раздражение, гнев. Тем не менее, я бы не назвала это депрессией . Даже настроение у меня не бывает плохим или хорошим - его как будто бы нет. Я хочу подчеркнуть, что иногда я действительно способна что-то из себя выжать и по-настоящему прочувствовать какие-то эмоции, но это случается очень редко; в основном я улыбаюсь, когда надо улыбаться, и смеюсь, когда надо смеяться, но это очень быстро улетучивается. Еще у меня полностью отсутствует какое-либо любопытство, тяга к знаниям, амбициозность. Мне кажется, это вполне взаимосвязано. Я хочу понять - если это идет с самого детства, своего ли это рода черта характера? Насколько это нормально, можно ли и нужно ли как-то с этим справляться? Заранее благодарю за ответ.
Ирина, здравствуйте!
То, что Вы описываете, называется красивым термином алекситемия
. Люди с алекситемией не различают свои чувства, как следствие, не различают чувства других людей. Причины ее возникновения неизвестны, она может носить врожденный характер, но и также сформироваться как реакция на пережитый стресс. Аликситемия может быть причиной психосоматических заболеваний. Также бывает, что у матерей с аликситемией дети страдают психосоматикой. Трудно поддается психотерапии. Но можно делать следующее. Стараться отслеживать свои чувства и ощущения, начиная с самых примитивных. Например, Вы почувствовали голод. Прислушайтесь к себе. Вы хотите есть или пить? Ага, есть. Что именно? Хотите чего-нибудь горячего. Это суп или второе? Например, суп. Какой? Хочется с овощами. Борщ, щи, минестроне, протертый? И т.д. То есть, начиная с базового уровня потребностей, переходя потом на более высокий уровень, например, телесный. А вообще, хорошо бы поработать с этой проблемой в арт-терапии, через рисунок, коллаж, танец и т.п, когда проработка идет на невербальном уровне.Арт-терапия здесь может помочь.
С уважением,
Суржина Оксана Федоровна, психолог,г.Воронеж
Хороший ответ 8 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ирина!
Если Вам эта ситуация не мешает, то можно ничего не делать. Раз Вы сюда написали, наверное, это Вас все-таки беспокоит. Иногда бывает так, что эмоции блокируются вследствие какой-то травмирующей ситуации, обычно из детства. При этом обрезаются как "плохие" (эмоции, которые мы не хотим испытывать), так и "хорошие". Эмоции вообще-то нейтральны, значение мы им приписываем сами.
Чтобы изменить ситуацию, необходимо обратиться к психологу , который поможет Вам разобраться, произошла ли блокировка эмоций, или это Ваш естественный врожденный уровень аффекта.
Будет желание, приходите на консультацию, вместе поработаем над этим. Или можно по скайпу, если Вы не в Петербурге, Вы не написали город.
С уважением,Грандилевская Анна, психолог СПб,очно и скайп.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Самовнушением. Нужно постоянно включать мозг и анализировать, как только чувство и эмоция начинает зарождаться. Чувство - это более глубокое понятие и прочное, поэтому избавиться от чувств труднее, чем от эмоций - ибо эмоция это мимолётная вспышка. Для начала следует задать себе вопрос: Почему вы не хотите испытывать никаких эмоций и чувств по отношению к людям? Потом уже из ответа исходить. После ответа на этот вопрос следует разобраться какие чувства и эмоции вы испытываете и почему они вам мешают, что вы хотите от них избавиться по отношению к кому-то. Чтобы избавиться от негативных эмоций - не нужно их в себе держать. Нужно выражать их, затем по мере выражения - отпускать и больше к ним не возвращаться. Контролировать свои эмоции задача не из лёгких, потому что мало кто способен сразу словить себя на эмоции посредством разума и её пресечь, поняв, что она не имеет смысла. Самый безэмоциональный человек по отношению к людям тот, которому все безразлично, важность людей или событий в его жизни настолько им обесценены, что он считает другие дела куда более важными или же просто через чур важным считает себя. Или же он имеет свои принципы, важнее которых не сможет быть ни один человек. Он беспристрастен. Человека не может обидеть или задеть то, что ему не важно и, на его взгляд, не стоит внимания. Но это не значит, что, например хама или нахала, не нужно ставить на место, обозначая свои личные границы, когда они их нарушают. Можно это делать холоднокровно по отношению к ним, но чисто из уважения к себе и своим принципам. Ничего не чувствовать тоже вполне возможно и можно себя от этого оградить. Спросите себя: Что мешает вам ничего не чувствовать? Здесь следует быть предельно честным с самим с собой и знать свои слабости. Обычно негативные чувства вызывает задетое самолюбие и не способность принять тот факт, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. От чувства влюблённости и привязанности нам мешает избавиться наше желание быть любимым в ответ, где опять же самолюбие не может принять того, что не все бывает в этом мире так, как вы этого хотите. Вы хотите добиться от людей чего-то по отношению к себе, но не обращаете внимания на то, что вы не хотите. Например не хотите не подходящего к вам отношения, когда ваше желание "хочу подходящего отношения" мешает вам замечать реальную картину и понимать что здесь и сейчас к вам относятся плохо и вы это терпите. Люди склонны манипулировать ради достижения своих целей и желаний. Следует ознакомиться с видами манипуляций и их пресекать, чтобы не дать другим людям давить на вас и играть на ваших чувствах и эмоциях. Многие играют на тщеславии, многие на чувстве жалости и чувстве долга. Некоторые пользуются чувством влюблённости другого человека и используют его. Много примеров можно найти и изучить ради понимания психологии взаимоотношений. Когда вы поймёте, что действительно, на ваш взгляд, стоит ваших чувств, а что нет, тогда и сможете их контролировать и испытывать по своему желанию или же не испытывать совсем. Главное - понимать природу их возникновения и причины. Как только понимаете, что в вас начинает зарождаться какое-либо чувство - включайте мозг и не давайте себя под контроль чувств, чтобы дальше не поглотили, берите контроль над чувствами сами посредством причинно-следственных связей. Когда начинаете разбираться в своих чувствах - научитесь смотреть на себя и на ситуацию со стороны, а не под властью вашего эго.
